過干渉も過保護も、どちらについても行き過ぎているという点で、子どもにとってあまり良い影響はありません。「子どものためを思って」ということではあるのでしょうが、それをする理由や背景が親御さんご本人にそれぞれあるのではないかと思います。
一方で、親御さんご自身にご自覚がない場合がけっこうあります。お子さんが不調や問題を抱えている、お子さんとの関係性が良くない、といった場合はこれまでの関わり方を振り返っていただけると良いかと思います。
■過干渉について
子どもに干渉しすぎるのはなぜでしょう。子どもを守るため、良い方向へ行ってもらいたい、失敗や苦労をさせたくない、など理由はさまざまにあると思いますが、こうすれば間違いない、絶対に良いから、だから言うことを聞きなさいと子どもに強いるのであれば、もはや親心からではなく、親個人の事情や欲求によるものと疑わざるを得ません。子どもの性格や発達段階などにより、子どもはそうした親に強く反発し、反抗することになりますが、これはむしろ健全な反応であり、親に服従しがちな子供の方がむしろ心配で、いずれどこかの時点で物事がうまくいかなくなったり精神的な不調に陥ったりなどして、自分は犠牲になったと親を恨み憎む場合がけっこうあります。
過干渉傾向は、子どもを支配したい、思い通りにコントロールしたいという親のエゴに基づいた誤った子育てと言えます。そういう親御さんもまた、親に支配されコントロールされてきたのかもしれません。それが苦痛で嫌だったと気づいてはいても、無意識的に自分の子供にも過干渉になってしまう場合が多いと感じます。子どもは親に従うべき、それが当たり前のこと、愛情あるがゆえ…といった行き過ぎた思い込みが刷り込まれてしまっているからでしょう。これを意識的に変えなければ、次の世代もまたそうした傾向に苦しんでしまう可能性があります。
■過保護について
子どもを保護しすぎるのはなぜでしょう。子どもを守るため、良い方向へ行ってもらいたい、失敗や苦労をさせたくない、といった過干渉と同様の理由から、何かと先回りして手配や世話をしてしまいます。子どもがいい加減放っておいてくれと言っているにもかかわらずそれをしてしまうのであれば、もはや子どものためではなく、親御さん自身にそれをやる理由や背景があるということになります。
過保護傾向は、子どもへの依存心が根底にあると考えます。子どもの世話が生きがい、生きる目的で、自分の存在意義や価値が感じられる、といったことをおっしゃる方がいますが、子ども以外の趣味や関心事はあまりなく、自分という軸があいまいな方が多いと感じます。親子関係は悪くないのですが、成人してからも親子は密着しお互いに依存しがちです。そうした関係性が心地よく何も疑問を感じなければ、次の世代も同様の傾向を帯びることになってしまいます。一方、手をかけて育てた、だから将来は親の面倒を見るのが当然と考え、子どもや子どもの家庭生活に依存しつづける親御さんもいらっしゃいます。
過干渉も過保護も、親と子の心の距離が近くまた境界があいまいであるため、親は子どもを自分の一部であるかのように同一視しがちで、子ども自身の本当の気持ちや考えに気づけなかったりします。また子どもの方も絶えず親の思考や感情に影響を受けてしまい、親に同一化しがちで自主性が育たず、個としての子どもの精神的な成長と自立を阻む要因になります。対人関係や社会適応の問題、また精神的な不安定さや不調により生きづらさを抱えることになれば、懸命に子育てをしてきたつもりであっても毒親のそしりを免れないことになります。
行き過ぎた子育てがあったのだとしたら、その理由や背景があったことでしょう。これまでを振り返り整理される必要があるのではないですか。お話をされ理解を深められると、親子間で適切な距離をとることができ、互いに尊重し信頼し合える関係性に変化していくのではないかと思います。次の世代、またその次の世代に問題を持ち越さないようこれまでを振り返る、今がそのタイミングなのではないかと思います。
また、自分の親が過干渉や過保護だったのではないか思われる方については、親へのこだわりを捨てると同時にご自分を取り戻していかれるようお手伝いをいたします。
ご相談をお待ちしております。